ПИВО БЕЛАРУСИ

первый пивной портал Беларуси (архив за 2002 год)

Его последней каплей было 2 литра пива.... >>>Еще приколов!!!

НАШЕ ПИВО

НОВОСТИ
ПРОИЗВОДИТЕЛИ
СОРТА, ЭТИКЕТКИ
ИСТОРИЯ
ЧТО ТАКОЕ ПИВО
СЛОВАРЬ ПИВНЫХ
ТЕРМИНОВ
БЛЮДА ИЗ ПИВА
ГДЕ ВЫПИТЬ

РЕЙТИНГ ПИВА

ПРОГОЛОСУЙ
РЕЗУЛЬТАТЫ

С УЛЫБКОЙ О ПИВЕ

АНЕКДОТЫ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ И ПЕСНИ

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

ОПРОС
ОБМЕН ССЫЛКАМИ
ПОДПИСКА НА НОВЫЕ
ПОСТУПЛЕНИЯ

ЕЩЕ ПИВО

СТАТЬИ
ССЫЛКИ
ЗА ПРЕДЕЛАМИ
БЕЛАРУСИ
ОБМЕНЯТЬСЯ ССЫЛКАМИ МОЖНО ЗДЕСЬ

 

Лекарство от глупой жизни
Пейте пиво! Оно полезно и на цвет красиво (из советского фольклера)

Игорь Васильев

Говорят, пиво, как и домино, появилось в Древнем Египте. Жрецы, на всякий случай, написали объяснительную записку: изобрели, мол, целебное снадобье. Какую болезнь египтяне собирались врачевать, неизвестно. Но, судя по всему, нудное строительство пирамид на жаре располагало к таким изобретениям.

У нашей страны еще недавно было много общего с Древним Египтом. Фараонам и древним трудящимся приходилось довольствоваться парой-тройкой сортов - 4 тысячи лет назад пиво было неоткуда импортировать, потому что его больше нигде не производили. К нам в прежние времена иностранные сорта тоже не ввозили, но уже по соображениям иного порядка. Иногда появлялось чешское или даже финское пиво, но погоды оно не делало. У пива в СССР было много общего с сексом: добыча сомнительного качества товара была сопряжена со спешкой и отчаянными препирательствами. Сортов по существу было три: довольно свежее, несвежее и разбавленное. Когда оно появлялось, народ пытался напиться впрок. Летом оно старалось вообще не появляться.

С закуской, как и с едой вообще, дела обстояли из рук вон плохо. Пресса относилась к пиву без особой симпатии, с удовольствием публиковала фотографии маленьких мышек, случайно попавших в бутылки. В общественном мнении все, связанное с потреблением пива, представлялось свинским. Слава была заслуженной: большинство пивнушек имело отвратительный вид и запах, а народная традиция указывала: напившись, тут же дать кому-нибудь по морде, или - в крайнем случае - получить по оной. Поэтому приличные люди обходили пивные заведения стороной.

Справедливости ради надо сказать, что не все традиции и заблуждения того времени отмерли. Во многих местностях хозяева пивнушек и поныне не проявляют должной заботы о ближайшем будущем клиентов. Им кажется, что страна большая, в том смысле, что каждый может отыскать себе укромный уголок. Среди любителей напитка немало таких, кто набирается до состояния крайней доброты и утери смущения. Отрадно заметить, что в крупных городах власти стараются не пускать дело на самотек: запирают подъезды, вооружают дворников брандспойтами для промыва подворотен и т.д.

Говорят, что новое время бесповоротно пришло в Россию после того, как кто-то объявил себя капиталистом. Ерунда, тут нового ничего нет. Новое в том, что появилась еда и много пива, разного по вкусу и цене. Попить его почти в любое время суток может всякий - и тот, кто начинает причмокивать, даже вспоминая о нем, и тот, кому оно просто нравится. Сидя со стаканчиком в какой-нибудь кафешке, не чувствуешь себя опустившимся забулдыгой, да никто тебя им не считает. С жалостью поглядываешь на пьющих сладкую газировку. Неграмотные люди, они не читают этикетки, а ведь там честно сказано, отчего эта бурда стала желтой, зеленой или красной, из-за какого яда она не прокисает неделями. А пиво, слава богу, теперь есть всякое. Для жары - легкое, с долькой лимона. И "фруктовое", если потянуло на экзотику. И "крепкое", если приятен спиртовой привкус. Желаете простудиться - можно спросить охлажденного.

Для многих пиво - это просто лекарство от похмелья или то, чем запивают водку. Но по-настоящему - это все же средство от нудности жизни. Вроде специальных очков. Иногда так нагорбатишься на какого-нибудь Хеопса или Тутанхамона, что думаешь, будто жизнь твоя приснилась в дурном сне. Самое лучшее тогда - сесть где-нибудь на открытой веранде и, потягивая пиво, смотреть на уличную жизнь. В книжках когда-то писали, что так отдыхают конченые люди. Неправда! Конченые - это как раз те, кто годами тупо смотрит в телевизор и всем доволен. А кому интересно пиво, интересно и жизнь во всех ее проявлениях. Но в пивном особенно.

Любители пива делятся в основном на две категории. Те, которые утверждают, что знают самый лучший сорт на свете, скорее всего что-то скрывают. Их верность одной марке происходит либо от бедности, либо от любви к стране-производителю или чему-то в этом духе. Если они ни за что не хотят пробовать незнакомые сорта, на них следует обратить внимание их супругам и наркологам: определенно, они "отвязываются" в какой-то другой области. Настоящие любители разрушают монотонность будней не столько градусом, сколько разнообразием. В разных областях пивных держав производят разные на вкус напитки - с еле заметным винным привкусом, фруктовым (при том что пиво не фруктовое), с массой оттенков горечи и т.д. В последнее время появилось несколько пшеничных сортов. "Хлебным" привкусом, правда, страдают не они, а многие отечественные марки.

Если постараться, необычные сорта можно найти не только в супермаркетах. Например, на вокзалах - туда привозят образцы продукции из далеких краев. А если жажда открытий переходит в острую форму, можно отправиться в "пивные" туры, чтобы все было внове - и вкус напитка, и обстановка кабачка. Правда, в местных заведениях тоже можно встретить много неожиданного.

Есть в жизни любителей пива и неприятности. В первую очередь - неразделенная любовь. Это когда муж любит пенистый напиток, а жена нет. В таком случае благотворное воздействие пива снижается. Жены почему-то думают, что, отправляясь испить заветной влаги, мужья главной своей целью ставят разрушение семьи или дебош. В ход идут аргументы, не имеющие никакого отношения к существу дела: противный запах, алкоголизм и ожирение. Ну что тут скажешь? Если тебе не верят, плохие стороны найдутся и у утреннего бега трусцой. Сказать, что от пива никто не умер, нельзя - печень сильно обижается на темные сорта. Однако в основном люди умирают от идиотской жизни. А пиво помогает сохранять хорошее расположение духа. И весело двигать осточертевшие глыбы.